Блог1

        Зачем обращаться к психологу.

      В нашей стране психологические услуги не являются востребованными. В вузах молодых психологов, желающих остаться в профессии, учат самих создавать спрос на психологические услуги. Учат быть креативными и создавать наибольшее разнообразие предлагаемых услуг. Как правило, психология объединяется с экспертизой, диагностикой, обучением продажам. Психология сейчас хорошо сочетается с косметологией, как психологическое сопровождение косметологических процедур и/или массажа. Есть ветка по экстренному консультированию, но здесь спрос стабилен и нет возможности его создавать и расширять.

Некоторые выпускники-психологи активно сочетают полученные знания с различными духовными практиками, религией, астрологией, магией и оккультизмом. Оформляя психотехнику как чудо, иногда добиваются моментальных результатов. Такие практики могут занять свою нишу на рынке околопсихологического консультирования. Клиенты у них будут своеобразные: они будут рассчитывать на чудо.

Я хочу поразмыслить, что могут дать психологи, которые решили для себя оставаться в рамках психологической науки. Для начала, психологу нужно найти именно «своего» клиента.

        Кто такой клиент психолога? 

Итак, зачем человек идет к психологу. Есть миф о том, что к психологу идет человек у которого, что-то не в порядке. Проблемы могут быть различны: лишний вес, алкоголизм, сложные отношения с партнером или с родителями, отсутствие карьерного роста, хронические заболевания, чувство неудовлетворенности собой или окружением. Вроде бы логичный миф. Есть проблема, человек пытается ее решить, идет к психологу, платит за консультацию. Чтобы успешно решать свои проблемы или принимать важные решения в кабинете психолога, нужно проделать внутреннюю тяжелую работу, которая не видна и как правило трудно осознаваема.psiholog (1)

Когда человек принимает решение пойти к психологу он уже скорее всего пытался решить проблему сам и оказался не доволен результатом, человек уже советовался по этому поводу с друзьями, родителями и другими людьми. Возможно уже обращался к гадалкам или астрологам, но при этом чувствует, что чего-то осталось не решенным.

Клиент психолога испытывает страдание от существования проблемы и веру в то, что он сам может ее решить, просто не знает как. Также будущий клиент верит в то, что психолог это тот специалист, который ему поможет в решении текущей проблемы.

Также клиент готов действовать: выбрать себе психолога, позвонить, договориться о встрече и прийти на первую консультацию, заплатить и далее, что под силу только очень стабильным и целеустремленным людям, определить с помощью профессионала способ, срок, возможные последствия от долгожданных изменений.

На мой взгляд, все перечисленные черты не могут характеризовать, человека у которого есть проблема. Скорее это человек, подыскивающий способы решить свою проблему и наконец избавится от нее.

Человек находит своего психотерапевта, и затем медленно, без особой спешки, начинает менять свою жизнь под контролем специалиста неделю за неделей. Чтобы результат от психотерапии был устойчивым, нужно чтобы изменения взрослого человека были минимальными и постепенными.

Необходимо продолжать встречи у психолога, даже после того, как изменения наступили, для закрепления результата и возможно для постановки новых целей на будущее.

Хотя в современном мире, все зависит от клиента. Клиент управляет процессом, когда, как часто и сколько по времени, следует продолжать психологические консультации. Психолог лишь выполняет заказ клиента на совместную работу по изменениям и может рекомендовать над чем еще стоит поработать.

Бывает, что поход к психологу подается как манипуляция — это когда говорят, что все перепробовали, даже к психологу водили и ничего не помогает. Тем кто так говорит психолог и не поможет.

 

            У счастья есть причина, потому как без причины счастья нет.

Проживая в счастливом браке 13й год, я накопила объемный репертуар способов личного поведения и поведения супруга в очень разных ситуациях. Есть опыт, есть надежность и уверенность в завтрашнем дне. Но по-прежнему, и к счастью, нет уверенности, в том, что это состояние окончательно и навсегда. Смею надеяться, что маразма еще нет, и что мы можем проживать каждый день как новую маленькую жизнь. Не задерживаясь на повторениях дня вчерашнего, в вечном поиске и освоении чего-то нового в себе и др в др.

Сейчас я хотела бы поразмышлять о том, что накопилось в моей голове за эти годы. Я об отзывах друзей, родных и знакомых обо мне, о муже, о нашей дочери. Особенно хочу выделить, собранные за эти 13 лет, различные теории сторонних людей о происхождении и поддержании нашего длительного семейного счастья. Этот список интересен тем, что является кладезем стереотипов и продуктом плоского линейного мышления.5688ef05500e92d64bb91ffb228667a4_559a5aca6eaf1d024e8155b1a85c413e

Итак, список, который неизбежно будет пополняться. Следует сказать, что я не прошу и не спрашиваю людей об их мнении о моей семье, но тем не менее, они его все равно высказывают, а я их теории закидываю в дальний угол своей памяти, потому что не умею выбрасывать что либо из головы. Пытаюсь выдержать хронологический порядок. Итак мы счастливы потому что:

1)      Потому что муж такой хороший. Вообще не хочу комментировать. Конечно такой, хороший, скажу больше, самый лучший, иначе бы он просто не был бы моим мужем. Ну это отступление. Это говорят мои знакомые – т.е. его они видели пару раз. Меня они знают какое-то время и то же самое про меня сказать не желают. Пословицу для иллюстрации феномена – тоже приведу: «При хорошем муже и свинка – господинка». Такие фразы вызывают у меня улыбку. Могу предположить, что свинкой я стала потому, что не чувствовала себя должной или чем либо обязанной мужу, и просто жила как мне удобно, однако успевая обеспечивать тепло и уют в доме и считаясь с его правами и свободами. Например, с правом на вкусный ужин и свободой посидеть с друзьями. За это я оставляла за собой право иногда не готовить этот ужин и сидеть с подругами. Такое поведение не было секретом нашей семейной кухни, но в голове у моих собеседниц не откладывалось.

2)      Потому что у тебя муж хорошо зарабатывает. Опять про мужа. Да, соглашусь, то что он получил хорошее образование и продолжает систематически доучиваться. Также его заслуга, что он проявил изрядную настойчивость, чтобы остаться в этой профессии и пережить тяжелые времена. А еще я не буду пилить мужа за капающий кран, а скорее всего вызову сантехника, потому что муж не обязан разбираться с кранами, ведь он хорошо зарабатывает и может оплатить услуги сантехника. Есть еще одно обстоятельство – мне бывает трудно волочить весь быт на себе, трудно бывает объяснить дочке, что папы не будет дома в новогоднюю ночь или на ее день рождения. Работодатель мужа тоже понимает, что платит хорошие деньги, и требует равноценной отдачи, особенно по праздникам.

3)      Вы никогда не жили с родителями. Вот это чистая правда. Мы с мужем не хотели жить с родителями. Родители это люди старшего возраста, они нас видели с мокрыми штанишками и вытирали нам сопли, и они этого не забудут. Очень редки случаи, когда родители принимают выросших детей за взрослых самодостаточных людей, и не лезут с «добрыми» советами, которые устарели уже лет на 35-40.

4)      Твой муж не пьющий. Да он не алкоголик. Я не собиралась спасать алкоголика. Однажды муж рассказал, как его друзей пилят их жены, за то, что они пришли домой с запахом спиртного или с бутылкой пива в руках. Тогда он спросил, почему я его не ограничиваю. Я сказала, пей сколько захочешь и когда захочешь, только чтобы это не мешало работе или личным планам. Мне было 19 лет, и уже тогда хватило ума не играть в алкоголика и преследователя. Он взрослый человек, пусть пьет под свою ответственность, а не под мою. Тогда же я намекнула, на то, что не планирую жить с мужем-алкоголиком. Это правда. Норма не пересматривалась 13 лет.2221

5)      У вас гостевой брак. Вы редко видитесь, а потому не надоели друг другу и редко ругаетесь. Мужчина в гостевом браке имеет романы на стороне, где и «выпускает пар». Это говорят люди, которые даже ни разу не видели нас вместе и не знают, как мы общаемся. Возникает вопрос, откуда у вас такое мнение? Ответ простой – все мужики изменяют! Ну с этим разве поспоришь – стереотип чистой воды, если вы предпочитаете жить со стереотипами – это ваш выбор, но не мой. Раньше я говорила, что изменами мы с мужем не интересуемся, поскольку хватает фантазии на более интересное времяпрепровождение. Я говорю за мужа, поскольку спрашивала его мнение на этот счет. Мои стереотипные собеседники, сразу обозначали ситуацию –называя меня страусом, который прячет голову в песок, чтобы не замечать очевидного. Ну чтож, оставим две волны взаимного непонимания как есть. Мы обсуждали возможность измены вначале нашего союза, муж сказал, что если я ему изменю, он будет изменять мне постоянно, я сказала, что согласна на равных условиях и он тоже согласился. Пока никто не открыл счет. Хотите верьте, хотите нет.

6)      Какое-то время нас не оценивали и я уже почти расслабилась. Но нет, окружению покоя, пока мы рядом. Новое мнение, высказанное повторно, видимо первый раз я не дала ожидаемой реакции. Итак новый перл: «Вот он летает, летает (про мужа), а ты не боишься, что совсем улетит?» Так, я даже не сразу поняла, о чем это. И совсем недавно, поняла, что об этом тоже надо написать сюда. Отступление. Со стороны может казаться, что я так уверена в своем муже лишь потому, что слепо верю ему и закрываю глаза, чтобы не видеть компромат. Это не совсем так, доверие конечно есть, но иногда я себя бужу и спрашиваю. А так ли оно есть, как мне кажется? … Нет, не боюсь, что вы хотите спросить, когда говорите это?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.